Бухгалтерлер туралы күлкілі әзіл

2024 Автор: Leah Sherlock | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 05:41

Түрлі кәсіп өкілдері туралы әзілдер көп. Сантехниктер, полицейлер, мұғалімдер және тағы басқалар туралы әзілдер бар. Бухгалтерлер туралы әзілдер де өте танымал.

Осы мақаланы оқырмандар біраз уақыт дебеттер, кредиттер және қаржылық есептер әлеміне енеді.

Бақа емес, есепші

Екі дос сөйлесіп жатыр. Біреуі екіншісіне: «Жұмысыңызда бар керемет қытай бақасы, сувенир, тиындары бар», - дейді. Ол оған былай деп жауап береді: «Бұл кәдесый бақа емес, есепші!»

Келесі әзіл-оспақ әңгіме ең күлкілі есепші әзілдерінің арасында өз орнын алатыны сөзсіз. Бір компанияның қызметкері іссапардан келіп, қаржылық есеп береді: «Тамақтану - 1000 рубль. тәулігіне, тұру - 3000 рубль. тәулігіне, әйелдер - 5000 рубль. бір күнде». Ол, әрине, бұл есепті қабылдамады және оны қайта жасауға мәжбүр болды. Келесі нұсқада «әйелдер» сөзін қолдануға қатаң тыйым салынды. Компания қызметкері екінші құжатты былай құрастырды: «Азық-түлік - 1000 рубль. тәулігіне, тұру - күніне 3000, бұрандалар - күніне 5000. Баяндаманың бұл нұсқасы қабылданып, ер адам көтерілді. Келесі жолыол іссапардан оралды, содан кейін оның қаржылық есебі келесідей болды: «Тұрақ 1000 рубль. тәулігіне, тамақ - 2000 рубль. тәулігіне, бұрандалар - тәулігіне 5000, жұмыс құралдарын жөндеу - 7000.

Төменде де бухгалтерлер туралы ең күлкілі әзілдер бар.

Күлкі және т.б

Жұмыс тобының отырысында мынадай сұрақтар талқыланды: «Біріншісі есепші Петровтың серіктестік басшысына айтқан сыны, екіншісі есепші Петровтың азаматтық еске алу кеші.»

Иванова математикадан мықты болмағандықтан Васечкиннен көшіріп алған. Иванова «3», ал Васечкин «5» алды. Әңгіме бір есеп бөлімінің екі қызметкері туралы болып жатқанын ескерсек, бұл терминдер әбден орынды.

Ал, өзі үшін күтпеген жерден қарапайым азамат болып кеткен бас есепші туралы әзіл.

Жергілікті газеттердің біріндегі хабарландыру: "Мәскеудегі Ленин көшесінде құжаттарын жоғалтып алған азамат Сидоров Иван Петрович! Сізді біздің компанияның бас есепшісі болып тағайындалуыңызбен шын жүректен құттықтаймыз. Көруге шын жүректен қуаныштымыз. аудит кезінде жұмыс орныңызда".

Менің қымбатты бухгалтерім…

Қателік жіберген бухгалтерлер туралы әзіл.

- Иваныч, біздің фирма жабылып жатқанын естідің бе?

- Не болды?

- Иә, біз тексеру кезінде оны қауіпсіз деп шештік және салық басқармасына сыйлықпен пакет жібердік. Курьер жасамауы үшінОлар абдырап қалып, сәлемдемеге бір жапырақ қағаз жапсырды, оған «Терезенің жанында отырған семіз апайға» деп жазды. Және ол жазбаны шешуді ұмытып кетті.

Үлкен ұйымның есепшісі отбасымен бірге қымбат демалыс орнында демалуға барады. Әуежайда кеденші оған дәстүрлі сұрақ қояды: «Қайдан келдің?». Есепші әдеттен тыс жауап береді: «Не істеп жатырсың! Қандай пайда! Жалпы шығын!»

Бухгалтерлердің күлкілі әзілдерінің тізімі жалғасуда. Міне, халық өнерінің келесі туындысы.

Қате

Бухгалтер кассада жалақы алады: «Сен маған бес жүз сом бермедің! Қалайша бейқамсың!» Кассир оған жауап береді: «Бір себептермен мен сізге өткен жолы қосымша 1000 рубль бергенімде, сіз ашуланбағансыз!» Есепші: «Дұрыс! Бір рет қателесу - бәрібір кешіруге болады, бірақ қатарынан екі рет қателесу - масқара!

Әлсіз секс

Бухгалтер әйелдер туралы да әзілдер көп. Олар барлық уақытта көп болды. Бірақ әйел бухгалтерлер туралы күлкілі әзілдер әлдеқайда аз. Дегенмен, олардың барлығы осы мақалада жинақталған.

Бүкіл әйелдерден тұратын бухгалтерлік топ ұзақ уақыт бойы жүйелік әкімшіге кедергі келтірді. Ол оларды қайтаруды шешті. Бас бухгалтердің компьютерінің жұмыс үстелінде «Бастау» тақтасын алып тастады. Ал қызметкерлердің бірі, керісінше, қосымша түйме қосты. Көп ұзамай бас есепшінің саңырау үні естілді: «Менің Бастауым қайда кетті?» Жүйелік әкімші: «Біреу ұрлап кетті» дейді. Бас есепші: «Кім ұрлады?» деп сұрайды. Компьютер техникі: «Кімде екі болса, оларды алады!»

Полиция оларды іздеп жатыр

Бухгалтерлер туралы әзілдердің барлығы дерлік алаяқтық туралы күлкілі нәрселермен байланысты. Келесісі соларға тиесілі.

Компанияның алты айлық бюджетімен қашып құтылған бас есепші іздестірілуде деген хабарландыруды газеттен бір ер адам оқып: «Иә, қазір жақсы есепші табу қиын!»

Бір ірі компанияның қызметкері: «Біздің командадағы әйелдердің барлығы әртүрлі парфюмерияларды пайдаланады: бухгалтерлер Chanel нөмірі 5-ті, заңгерлер Кенцоны, ал хатшылар бастықтың иісін жақсы көреді.» дейді.

Кәсіби

Ұйымға жаңа бухгалтер қажет. Әңгімелесуге үш үміткер келді. Бірінің білімі математикалық, екіншісінің экономикалық білімі бар, үшіншісі есеп саласында ұзақ жұмыс істеген адам. Біріншісі математиктің кадрлар бөлімінің кабинетіне кіреді. Одан: «2+2 қанша болады?» деп сұрайды. Ол былай деп жауап береді: «Бірақ бұл қарапайым нәрсе! Әрине, 4! Екіншісі – экономист. Оған да сол сұрақ қойылады: «2+2 деген не?». Экономист ойланып: «Ендеше, көп жағдайда екіге қосылса, төртке тең болады» дейді. Бухгалтер кадрлар бөліміне соңғы кіреді. Сондай-ақ олар одан: «2 + 2 қанша тұрады?» Деп сұрайды. Ол есікке барып, оны ашады, сыртта біреу бар-жоғын тексереді, содан кейін терезеге барып, перделерді тартып, сыбырлап: «Қанша?»деп жауап береді.

Ал мынау туралы әзіл баресепшілер төтенше жағдайға тап болды.

Жұмыс күні рота кеңсесіне бетперде киген екі адам автоматтарымен басып кіріп: «Бұл тонау, бәрі жатсын!» деп айғайлайды. Бас есепші маңдайындағы терді сүртіп: «Фу! Бақытты! Енді бәрін міндетті түрде жазамыз!»

Компанияның директоры: «Менің 1923 жылы туған жаңа бухгалтерім бар. Жақында мен одан абакусты алдым. Енді ол компьютерде Word бағдарламасында бағандағы есептеулер жасап жатыр.”

Екі достың әңгімесі. Біреуі: «Неге сонша оғаш бухгалтерді жұмысқа алдың? Жалғыз көзді, ақсақ, тісі жоқ!» – дейді. Досы оған былай деп жауап береді: «Бірақ оның қандай ерекше белгілері бар!»

Бухгалтерия іссапардан оралған қызметкердің есебін тексереді: «Бұл нақты емес сома қандай?» Фирма қызметкері: «Бұл қонақүйдің есепшоты» деп жауап береді. Бас есепші: «Саған қонақ үй сатып алуға кім бұйрық берді?»

Екі ескі дос кездеседі. Біреуі екіншісінен: «Қалайсың?» деп сұрайды. Екіншісі: «Сұрамаңыз! Жағдай бұдан әрі нашарлай алмайды!» Бір досы одан: «Бұл не?» деп сұрайды. Ол былай деп жауап берді: «Иә, менің жұмысым маңызды емес – әуежайда есепші. Өзіңіз бағалаңыз, ол жерде не ұрлауға болады? Boeing 747, солай ма?»

Ерлік бухгалтерлер

Бухгалтер жұмысқа орналасқысы келетін компанияның кадр бөліміне сұхбаттасуға келеді. Онда оған: «Соңғы орында қанша уақыт жұмыс істедіңіз?» деген сұрақ қойылады. Ол: «5 жыл» деп жауап береді. Кадр қызметкері: «Жұмыстан шығаруға не себеп болды?» дейді. Бухгалтер жауап береді: "Рақымшылық".

Армян радиосы: «Жақсы компания мен жаман компанияның айырмашылығы неде?» деп сұрайды. Жауап:"Бас бухгалтердің есебі".

Компания директоры бухгалтерия қызметкеріне сұрақ қояды: «Біз қызметкерлерге соңғы рет қашан жалақы төледік?» Бухгалтер: «Шамамен 5 ай бұрын» деп жауап береді. Директор: «Олар жұмысқа бара ма?» дейді. Бухгалтер: «Иә, күн сайын кідіріссіз». Директор: "Демек, кіру үшін ақша алу керек."

Екі есепші сөйлесіп тұр:

- Директорымыздың бизнесті дамыту жоспарлары бар екенін естідіңіз бе?

- Көбірек аламыз ба?

- Жоқ, жұмыс.

Кәсіпорын басшысы бас есепшіге: «Сен менімен бес жыл жұмыс істейсің. Және олар ешқашан жалақыңызды көбейтуді сұраған жоқ. Сізді алдағаны үшін жұмыстан шығаратын уақыт!"

Бухгалтер әріптесіне телефон соқты:

- Сәлем! Қалайсың?

- Жақсы!

- Кешіріңіз, мен қате нөмір алдым деп ойлаймын!

Бір ұйымда салықтық тексеру. Барлығы біріктіріледі. Пікірлер жоқ. Салық инспекторы бас есепшіге: «Айыппұл аласың!» дейді. Ол: «Не үшін?» деп таң қалды. Инспектор: "Кезекші қызметкерді қорлағаны үшін."

Ер адам бухгалтерияға жалақы алу үшін келіп: «Менің фамилиям Тотал» дейді.

Бас есепші жас бухгалтерге: «Абайлаңыз және мұны бірнеше рет санаңыз!»

Еңбекшіл жаңадан келген адам сәлден соң мәлімдеме жасап: «Мен жиырма рет санадым. Мұнда барлығы жиырма қорытынды бар."